Dos años despues

Y aun no logro salir del asombro de ser tu mama, sigo viendote hacer cualquier cosa con la misma cara de fascinacion con la que te vi abrir un ojo, comerte tu primer bocado de brocoli, sonreir, seguir una sonaja con los ojos, darte una vuelta, sentarte… es como si por una parte el tiempo se hubiera detenido y desde el 22 de agosto del 2006 todo en mi vida eres tu! primero tu!, pero tambien es innegable el paso de los dias y ahora de los años! y aunque tratar de explicar o de describir lo que ahora siento por ti sea una tarea que me parece casi imposible, si puedo decirte que hay momentos en el dia en que verte me hace sentir que encontre todo! que lo tengo todo! que ahora si ya entendi de que se trataba esto de la vida para mi…
Hace dos años estaba muerta de emocion y de miedo por que no sabia a que me enfrentaba, hoy sigo teniendo esa misma mezcla aunque en diferente proporcion, hoy se que en relacion contigo no hay emociones simples, planas; que cada alegria y cada logro llevan junto siempre un cachito de corazon roto, una gotita de tristeza por sentir que creces, que dejaras poco a poco de ser el “Mateo de mama”…
Mi corazon, hoy celebremos tu vida y la nuestra junto a ti, celebremos que estamos juntos y que tenemos a una nueva maravilla en camino!, Hoy es TU dia, y siendo asi, solo puede ser el mejor!

Te amo con todo mi corazon
Tu ma

Rosafobica!!!

Tiene mas o menos un mes que me dijeron que el bebe que traigo en la panza es una nina y desde ese momento hasta hoy, me he preguntado muchas cosas sobre lo que significa para mi ser mama de una nina, que evantualmente sera una mujer, y que sera… tan parecida a mi? …tan diferente a mi?… tan opuesta??? como sera???…

He visto la ropa para bebe en las tiendas, y hoy -raro en mi – no he podido comprar nada para Emilia, todo lo veo muy cursi, muy floreado, muy rosita, con listoncitos y no! solo me provoca salir corriendo!!, como si un pedazo de tela fuera a volverla de una u otra manera, Santo Dios conmigo!

L

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o peor es que al final, despues de mis desventuras con la ropa, solo me quedo pensando como le voy a hacer para ser capaz de criarla libremente, dejandola ser como ella elija ser, dandole lo que yo soy y lo que yo creo, pero al final dejandola ser quien es, sera que si podre?

En fin, esto es hoy y aun faltan 18 semanas de embarazo! pero tambien se que cuando nazca y este aqui con nosotros todo es mucho mas claro, y las dudas se convierten en acciones, ya iremos viendo como le va a esta mama rosafobica con su pequena princesa en brazos…

VERLOS CRECER

Hola!!

Maria José ya tiene 4 meses y parece mentira pero es cierto eso que dicen que crecen muy rapido, la verdad a mi se me ha ido el tiempo volando y cada dia que pasa mi nena se pone mas y mas bonita jeje, ya duerme toda la noche, come papillas de verduras combinadas con higado de pollo y frutas, se ríe mucho, es muy atenta y le encanta ver la tele.Parece que sus energías son inagotables por que casi no duerme en las tardes y le encanta que la este cargando toodo el tiempo, ahora requiere de mas atencion por que es su unica forma de socializar, entonces no le gusta estar sola ni un minuto…

Para cansarla un poquito y que empezara a conocer a mas bebés, pensamos que sería buena idea llevarla a un gymboree y la verdad a MJ le gusta mucho, lo disfruta y termina agotada, se los recomiendo mucho, eso   de la estimulacion temprana es lo de hoy y se va oir muy trillado pero es cierto que los bebés de hoy traen otro chip conectado por que me sorprende mucho la manera en que MJ se da a entender, que claro llora, pero platica mucho y te pone atencion como si realmente entendiera de que le estas hablando… o sera que entienden?.

Carolina

SER MAMÁ

Para mi es más dificil definir que es ser mamá por que me acabo de estrenar como tal, hace apenas 2 meses nació mi princesa -maria josé, todo mi embarazo fue muy duro y aunque se que hay peores, el mío para mí fue aterrador, estuve en cama 6 meses y los 3 restantes fueron muy normales.

A mi princesa se le ocurrió que seria padre nacer antes del tiempo programado (por cesarea) y salió de muy bajo peso (1800 kg), el pediatra que la recibió no noto nada fuera de lo común, excepto su bajo peso, asi que nos la pudimos llevar a  casa sin ningun problema. Cuando la llevamos a revisión con su pediatra de planta, nos dijo que tenia mucho reflujo y le mando unas medicinas, Maria josé llora mucho, sobre todo en las noches y eso  que tiene más medicinas que dias de nacida.

Yo me siento muy frustrada de no poder ayudarla mas, cuando la oigo llorar me siento la mujer mas inútil en el mundo, quisiera arreglar sus males con tan solo un beso, pero la realidad es que no puedo hacer más por ella, eso si, por besos y apapachos no paramos. Sé que esto va a pasar eventualmente, que la paciencia es primordial y que haga lo que haga el reflujo ahi va a estar hasta que el organismo de MJ madure, pero a veces, como a las 3 ó 4 de la mañana, cuando ya no puedo mantener los ojos abiertos y MJ está hecha un grito, quisiera salir corriendo y correr y correr hasta ya no oir su llanto.. (eso me convierte en mala madre?), pero cuando finalmente se puede dormir y la observo, me doy cuenta que todo esto vale mucho la pena, por que la satisfacción de tenerla es incomparable, verla sonreir mientras duerme es la cosa mas tierna y conmovedora de este mundo y verla crecer no tiene precio alguno.

Asi es que por el momento, ser madre, para mi significa amarla mucho, tenerle paciencia y darle sus medicinas al pie de la letra. Despues significara otras cosas y así vamos experimentanto todas las etapas de esta hermosa acción.

Carolina

Ser mama

Que tarea tan dificil redactar un texto con este titulo… pero planeo acercarme, no a una respuesta para todas sino al menos una respuesta para mi.

Es un reto, sobretodo ahora que soy mama de Mateo desde hace 21 meses y mama de un bebecito con 10 semanas de embarazo, asi que los sentimientos que de pronto se encontraban ya acomodados empiezan a moverse de nuevo.

Despues de que  nacio Mateo, la primera imagen que me vino a mi cabeza fue la de una mariposa, eso era yo, habia dejado de ser una oruga para convertirme en una mariposa! no podia desear nada mas estaba completa y muy feliz!, el asunto es cuando me di cuenta que la mariposa no podia solo dedicarse a besuquear y cargar a Mateo sino que convertirte en “la mama” de alguien mas implica muchas cosas mas.

Creo firmemente que el amor de madre, por si solo no te guia para acompañar a los chamacos por la vida, es tambien un continuo y constante analisis de los hechos, las palabras, y sobretodo de lo no dicho, de lo no hecho, que al final son las cosas que mas se quedan en ellos, lo que quisiera yo lograr, es poder ayudarlo y acompañarlo en lo que sera su camino, sus decisiones, sus errores y sus logros, no puedo ni pensar en lo que sera su primer corazon roto, y pensar que algo lo ponga triste me vuelve loca! pero aun asi tengo el proposito de acompañarlo, abrazarlo, contenerlo en los procesos sin tratar de vivir por el o peor aun de que el viva solo a traves mio.

En fin, esto es bien general pero al final ser mama de alguien se contruye a cada minuto, con cada beso, cada risa, cada palabra y hasta cada regaño, y al final son esas las experiencias cotidianas las que construyen una vida juntos.

Mi proposito en este blog es hablar de esas de los ensayos y errores, de los dias buenos y de los dias que ya quieres que terminen!, de los dias que hacen una vida.

Cecilia